Que es lo que hace que una mujer inteligente se sienta deseosa de pasar todo su fin de semana lijando y pintando?
Una sola palabra: (la idea mal interpretada, estupida y casi infantil de) feminismo.
Mi pensamiento cris-morena ("Todo lo que quieras hacer es posible si lo intentas") me llevó a pensar que podia pintar las puertas y ventanas de mi habitacion si lo intentaba. Y mi linea de ideologia de "feminista-extrema" me convenció todavía mas de hacerlo yo misma. Si un hombre con secundario incompleto podia hacerlo, una chica inteligente que habla tres idiomas y tiene un par de titulitos varios, ademas de lograr sobrevivir en la uba, también puede.
(Ademas el lila gastado que ostentaban las instalaciones de mi habitacion no podia quedarse ahi hasta fines de octubre, cuando el pintor tuviera tiempo)
Todo empieza por la pinturería, me dije. Terminé de maquillarme y me aventuré hacia esos territorios inhospitos llenos de hombres que no tienen un sentido minimo del buen gusto en el vestir. No fui "bien" recibida. O sea, no es que no fueran amables, pero les causaba gracia que yo estuviera ahi. De repente los 6 vendedores, 5 de los cuales estaban atrás cuando entré, se acercaron al mostrador a hacerme preguntas para darme a entender que yo no sabía nada, mientras se sonreian entre si.
Qué lástima, una -dps de un año de cbc de arquitectura, y un padre con varios microemprendimientos en el area del diseño- sabe las diferencias entre latex y esmalte sintetico, un satinado y un mate, una lija al agua y una de las antiempastantes , etc.
Ok, estuve una semana sin poder mover el brazo derecho. Pero quedó perfecto.
sábado 23 de agosto de 2008
¿Por qué las mujeres estamos tanto tiempo en un baño?
De chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y cuidadosamente ponía tiras de papel en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, pero nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición'.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, que nos va a acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que adentro está Brad Pitt. Te resignás a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos
en la posición oficial de 'voy a crear un pequeño charquito'.
Cuando por fin te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más', verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre.
Te lanzás casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona).
No importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona. El suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso... (el libro de apuntes de Literatura en las Artes Combinadas 1, por ejemplo, que tiene 400 paginas)
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano.
Estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza, ni la cubriste con papel. Interiormente crees que no va a pasar nada si te sentas, pero la voz de la conciencia (o la de tu mamá, en este caso es lo mismo) retumba en tu cabeza: 'Nunca te sientes en un inodoro público!!'
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...! El rollo esta vacío...! (Siempre).
Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta.
Dudas un momento, pero no hay más remedio.
Y cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenarla con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan afuera escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie va a intentar abrirla de nuevo (en eso las mujeres tenemos codigos(?????) xD)
Y te pones a buscar tu kleenex sin agobios. Te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto porque no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos lugares tan chiquitos.
Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente... viene a tu cabeza el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así, porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
Estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rapidisimo y tiras la cadena (que generalmente está atrancada y te exige un esfuerzo sobrehumano, digno de un luchador libre profesional -o de Michael Phelps-)
Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo y te lo colgás al hombro. Te lavas en una posición de Jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y que mientras tanto tus manos se queden abajo del chorro...
El secador ni lo usas, tendrías que hacer otra cola digna de un recital de Aerosmith, así que terminas secándote las manos en tus pantalones -ni loca vas a gastar tu kleenex para eso- y salís.
Si no se te pegó un pedazo de papel higiénico abajo del stiletto o, peor, se te subió la pollera y vas por la vida mostrando todo el culo, en ese momento ves a tu chico en la puerta.
El entró y salió del baño de hombres y tuvo tiempo para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitás a decir.
Finalmente te instruía: 'Nunca, pero nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición'.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, que nos va a acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que adentro está Brad Pitt. Te resignás a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos
en la posición oficial de 'voy a crear un pequeño charquito'.
Cuando por fin te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más', verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre.
Te lanzás casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona).
No importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona. El suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso... (el libro de apuntes de Literatura en las Artes Combinadas 1, por ejemplo, que tiene 400 paginas)
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano.
Estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza, ni la cubriste con papel. Interiormente crees que no va a pasar nada si te sentas, pero la voz de la conciencia (o la de tu mamá, en este caso es lo mismo) retumba en tu cabeza: 'Nunca te sientes en un inodoro público!!'
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...! El rollo esta vacío...! (Siempre).
Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta.
Dudas un momento, pero no hay más remedio.
Y cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenarla con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan afuera escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie va a intentar abrirla de nuevo (en eso las mujeres tenemos codigos(?????) xD)
Y te pones a buscar tu kleenex sin agobios. Te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto porque no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos lugares tan chiquitos.
Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente... viene a tu cabeza el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así, porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
Estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rapidisimo y tiras la cadena (que generalmente está atrancada y te exige un esfuerzo sobrehumano, digno de un luchador libre profesional -o de Michael Phelps-)
Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo y te lo colgás al hombro. Te lavas en una posición de Jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y que mientras tanto tus manos se queden abajo del chorro...
El secador ni lo usas, tendrías que hacer otra cola digna de un recital de Aerosmith, así que terminas secándote las manos en tus pantalones -ni loca vas a gastar tu kleenex para eso- y salís.
Si no se te pegó un pedazo de papel higiénico abajo del stiletto o, peor, se te subió la pollera y vas por la vida mostrando todo el culo, en ese momento ves a tu chico en la puerta.
El entró y salió del baño de hombres y tuvo tiempo para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitás a decir.
jueves 21 de agosto de 2008
Ingenuidad.
Noelia dice: ANTEAYER SOÑÉ QUE IBA A LA FERIA DEL LIBRO CON RODRIGO GUIRAO DIAZ
Noelia dice: fue tan real que cuando me desperté pensé "a donde se fue rodrigo??? ibamos a ver libros en ingles!!"
Elle dice: jajaja
Elle dice: por Dios
Elle dice: de todas las cosas que se puede hacer con ese chico
Elle dice: creo que "ir a la feria del libro"...
Elle dice: no se me habria ocurrido
Noelia dice: JAJJAJA SI, YO ME LO LLEVO A LA FERIA DEL LIBRO.
Elle dice: jajaajaja
Elle dice: es horrible cuando pasa eso
Noelia dice: no no
Noelia dice: yo estaba feliz que ibamos a la feria del libro
Noelia dice: en mi sueño fue algo asi como "awwww, justo me invitas a salir cuando yo quiero ir a la feria del libro, y podemos, like, go together!!!!"
Noelia dice: era muy naif mi sueño.
Elle dice: sisisi
Elle dice: muy inocente
Noelia dice: that's so me.
Elle dice: totally
Noelia dice: bueno, contame de xxx
Noelia dice: te re da
Noelia dice: te reeeeeeeeeeeeeeee da
Elle dice: te parece?
Noelia dice: ademas re da que se den
Noelia dice: porque son como medio chetos los dos, y estudian medicina los dos, y aman el chocolate los dos
Noelia dice: y las series!
Elle dice: sí
Elle dice: pero
Noelia dice: siiii, te re da.
Elle dice: cómo sabés?
Noelia dice: que te da?
Elle dice: se
Noelia dice: porque re da que te de
Elle dice: sí, pero la vida no sucede así
Noelia dice: not?!?!
Elle dice: not
Noelia dice: ES LA SEGUNDA IDEA QUE TENGO DE LA VIDA QUE ME ARRUINAS
Noelia dice: (La primera fue cuando me dijiste que xuxa era estrella porno)
Elle dice: xDDDDDDD
Elle dice: jajaja
Noelia dice: YOU BITCH.
Elle dice: debías saberlo
Noelia dice: ahora me voy al campo a ver si encuentro algun unicornio magico.
( http://www.youtube.com/watch?v=_yJCNNwHUOE )
Elle dice: CHARLIEE
Elle dice: LET'S GO TO CANDY MOUNTAIN CHARLIEEE
Noelia dice: no lo vi
Noelia dice: el tono de voz me dejó sorda
Elle dice: lo se
Elle dice: al final lo que pasaba era
Elle dice: que llevaban a charlie a la candy mountain
Elle dice: y le dicen que entre
Elle dice: y charlie entra
Elle dice: y los otros dos se van
Elle dice: y te muestran que cierran la cortina (era como una carpa)
Elle dice: y se ponetodo negro
Elle dice: golpes
Elle dice: y se despierta Charlie con la panza con un tajo y un poco de sangre
Elle dice: y dijo
Elle dice: "Oh fuck! They stole my fucking kidney"
Elle dice: y termina
Noelia dice: OMG
Noelia dice: ES UNA MEZCLA DE CHARLIE Y LA FABRICA DE CHOCOLATE CON LEYENDAS URBANAS 2 Y BROKEBACK MOUNTAIN!
Elle dice: sisi
Elle dice: jajajaja
Elle dice: claro
Noelia dice: fue tan real que cuando me desperté pensé "a donde se fue rodrigo??? ibamos a ver libros en ingles!!"
Elle dice: jajaja
Elle dice: por Dios
Elle dice: de todas las cosas que se puede hacer con ese chico
Elle dice: creo que "ir a la feria del libro"...
Elle dice: no se me habria ocurrido
Noelia dice: JAJJAJA SI, YO ME LO LLEVO A LA FERIA DEL LIBRO.
Elle dice: jajaajaja
Elle dice: es horrible cuando pasa eso
Noelia dice: no no
Noelia dice: yo estaba feliz que ibamos a la feria del libro
Noelia dice: en mi sueño fue algo asi como "awwww, justo me invitas a salir cuando yo quiero ir a la feria del libro, y podemos, like, go together!!!!"
Noelia dice: era muy naif mi sueño.
Elle dice: sisisi
Elle dice: muy inocente
Noelia dice: that's so me.
Elle dice: totally
Noelia dice: bueno, contame de xxx
Noelia dice: te re da
Noelia dice: te reeeeeeeeeeeeeeee da
Elle dice: te parece?
Noelia dice: ademas re da que se den
Noelia dice: porque son como medio chetos los dos, y estudian medicina los dos, y aman el chocolate los dos
Noelia dice: y las series!
Elle dice: sí
Elle dice: pero
Noelia dice: siiii, te re da.
Elle dice: cómo sabés?
Noelia dice: que te da?
Elle dice: se
Noelia dice: porque re da que te de
Elle dice: sí, pero la vida no sucede así
Noelia dice: not?!?!
Elle dice: not
Noelia dice: ES LA SEGUNDA IDEA QUE TENGO DE LA VIDA QUE ME ARRUINAS
Noelia dice: (La primera fue cuando me dijiste que xuxa era estrella porno)
Elle dice: xDDDDDDD
Elle dice: jajaja
Noelia dice: YOU BITCH.
Elle dice: debías saberlo
Noelia dice: ahora me voy al campo a ver si encuentro algun unicornio magico.
( http://www.youtube.com/watch?v=_yJCNNwHUOE )
Elle dice: CHARLIEE
Elle dice: LET'S GO TO CANDY MOUNTAIN CHARLIEEE
Noelia dice: no lo vi
Noelia dice: el tono de voz me dejó sorda
Elle dice: lo se
Elle dice: al final lo que pasaba era
Elle dice: que llevaban a charlie a la candy mountain
Elle dice: y le dicen que entre
Elle dice: y charlie entra
Elle dice: y los otros dos se van
Elle dice: y te muestran que cierran la cortina (era como una carpa)
Elle dice: y se ponetodo negro
Elle dice: golpes
Elle dice: y se despierta Charlie con la panza con un tajo y un poco de sangre
Elle dice: y dijo
Elle dice: "Oh fuck! They stole my fucking kidney"
Elle dice: y termina
Noelia dice: OMG
Noelia dice: ES UNA MEZCLA DE CHARLIE Y LA FABRICA DE CHOCOLATE CON LEYENDAS URBANAS 2 Y BROKEBACK MOUNTAIN!
Elle dice: sisi
Elle dice: jajajaja
Elle dice: claro
domingo 17 de agosto de 2008
Casi 20.
Patricio dice: ¿Viste que ahora intento escribir perfectamente en el MSN?
Noelia dice: es genial que escribas bien
Noelia dice: y te estes convirtiendo en un adulto ='( los ninios crecen tan rapido
Patricio dice: ¿Viste?
Noelia dice: hablando en serio, hay veces que me siento tan vieja xD
Patricio dice: Jajajajaja.
Patricio dice: Vos sos joven.
Patricio dice: Deberías estar por ahí buscando dos muchachos lindos para tener sexo con ellos al mismo tiempo.
Noelia dice: totalmente xD
Patricio dice: Pero bueno. Preferís vivir entre ovejas y conversaciones de MSN. Cada uno es como puede
Noelia dice: JAJJAJAJJAJAJ TOTALMENTE xD
(¿como era Pau???? ¿que los 20 eran lo mejor de la vida???)
xD
Noelia dice: es genial que escribas bien
Noelia dice: y te estes convirtiendo en un adulto ='( los ninios crecen tan rapido
Patricio dice: ¿Viste?
Noelia dice: hablando en serio, hay veces que me siento tan vieja xD
Patricio dice: Jajajajaja.
Patricio dice: Vos sos joven.
Patricio dice: Deberías estar por ahí buscando dos muchachos lindos para tener sexo con ellos al mismo tiempo.
Noelia dice: totalmente xD
Patricio dice: Pero bueno. Preferís vivir entre ovejas y conversaciones de MSN. Cada uno es como puede
Noelia dice: JAJJAJAJJAJAJ TOTALMENTE xD
(¿como era Pau???? ¿que los 20 eran lo mejor de la vida???)
xD
viernes 15 de agosto de 2008
jueves 14 de agosto de 2008
Ahhh, sos telemarketer (II)
Noelia dice: existe algun mail que no sea speedy, ni hotmail, ni gmail ni yahoo?
Elle dice: ummm
Elle dice: ahora que lo decis
Elle dice: no sé xD
Elle dice: te queres hacer uno?
Noelia dice: se
Elle dice: gmail > all
Noelia dice: se, pero no quiero gmail
Noelia dice: estaba pensando en database xD
Elle dice: ni siquiera sé qué es
Noelia dice: okey, nvm xD
Noelia dice: live?
Elle dice: la misma basura de hotmail pero dificil de acordar
Noelia dice: mmmm sounds good
Elle dice: qué es lo que buscas en un nuevo mail?
Noelia dice: que suene serio, no sea comun, y no este ocupado el nombre que yo quiero
Elle dice: nada de hotmail y derivados suena serio
Elle dice: nada de hotmail y derivados es no-común
Elle dice: así que tachá hotmail, live, msn y etc
Noelia dice: umh
Noelia dice: quiero speedy
Elle dice: are you... are you serious?
Noelia dice: llame a speedy
Elle dice: ...
Elle dice: en... serio?
Noelia dice: toy esperando a que me atienda alguien
Elle dice: para hacerte un mail?
Noelia dice: hasta ahora toqué 20 numeritos de opciones
Noelia dice: se
Noelia dice: y para que me actualicen el antivirus
Noelia dice: lo toy pagando y no funciona
Noelia dice: gmail tiene ocupado el nombre que quiero
Elle dice: lol
Elle dice: come on
Noelia dice: fucking speedy
Elle dice: no me parece
Elle dice: la hora correcta
Elle dice: para llamar
Elle dice: seriously
Elle dice: cuál es la urgencia?
Noelia dice: no se, estoy al pedo ahora, llamo ahora
Elle dice: uum
Noelia dice: me dijo que por el mail y por el antivirus tengo que hablar en la opcion 2 del area comercial de 10 a 21
Noelia dice: que bajon ser telemarketer
Elle dice: sí, no
Elle dice: tener que bancarse gente que llama a las 10 pm para hacerse un mail
Noelia dice: hajkakdhsajdsajkñlsa
Elle dice: ummm
Elle dice: ahora que lo decis
Elle dice: no sé xD
Elle dice: te queres hacer uno?
Noelia dice: se
Elle dice: gmail > all
Noelia dice: se, pero no quiero gmail
Noelia dice: estaba pensando en database xD
Elle dice: ni siquiera sé qué es
Noelia dice: okey, nvm xD
Noelia dice: live?
Elle dice: la misma basura de hotmail pero dificil de acordar
Noelia dice: mmmm sounds good
Elle dice: qué es lo que buscas en un nuevo mail?
Noelia dice: que suene serio, no sea comun, y no este ocupado el nombre que yo quiero
Elle dice: nada de hotmail y derivados suena serio
Elle dice: nada de hotmail y derivados es no-común
Elle dice: así que tachá hotmail, live, msn y etc
Noelia dice: umh
Noelia dice: quiero speedy
Elle dice: are you... are you serious?
Noelia dice: llame a speedy
Elle dice: ...
Elle dice: en... serio?
Noelia dice: toy esperando a que me atienda alguien
Elle dice: para hacerte un mail?
Noelia dice: hasta ahora toqué 20 numeritos de opciones
Noelia dice: se
Noelia dice: y para que me actualicen el antivirus
Noelia dice: lo toy pagando y no funciona
Noelia dice: gmail tiene ocupado el nombre que quiero
Elle dice: lol
Elle dice: come on
Noelia dice: fucking speedy
Elle dice: no me parece
Elle dice: la hora correcta
Elle dice: para llamar
Elle dice: seriously
Elle dice: cuál es la urgencia?
Noelia dice: no se, estoy al pedo ahora, llamo ahora
Elle dice: uum
Noelia dice: me dijo que por el mail y por el antivirus tengo que hablar en la opcion 2 del area comercial de 10 a 21
Noelia dice: que bajon ser telemarketer
Elle dice: sí, no
Elle dice: tener que bancarse gente que llama a las 10 pm para hacerse un mail
Noelia dice: hajkakdhsajdsajkñlsa
Ñ
Noelia dice: no te molesta que en internet no exista la ñ?
Elle dice: cómo que no existe?
Elle dice: ñññññññññ
Noelia dice: vos no podes hacerte un mail con ñ
Noelia dice: o un fotolog con ñ
Noelia dice: si yo me quiero poner "la_niña_ñoña" no puedo.
Elle dice: jajajajaja
Elle dice: es verdad
Noelia dice: o sea que la palabra diseño no existe.
Noelia dice: con razon fotolog es como es xDD
Elle dice: jajajajjaja
Elle dice: Agree
Elle dice: AGREE
Elle dice: cómo que no existe?
Elle dice: ñññññññññ
Noelia dice: vos no podes hacerte un mail con ñ
Noelia dice: o un fotolog con ñ
Noelia dice: si yo me quiero poner "la_niña_ñoña" no puedo.
Elle dice: jajajajaja
Elle dice: es verdad
Noelia dice: o sea que la palabra diseño no existe.
Noelia dice: con razon fotolog es como es xDD
Elle dice: jajajajjaja
Elle dice: Agree
Elle dice: AGREE
martes 12 de agosto de 2008
"Orteguita"
Estas últimas semanas, lejos de preocuparse por la inflación alarmante, el ridículo plan del tren bala, los paros docentes, y la ola delictiva, los diarios tomaron la decisión de mantenernos informados del destino profesional del Sr. futbolista Ariel Ortega. Le dedicaron varias portadas los mas importantes medios de comunicacion. Hasta la presidenta lo mencionó en un discurso. Hasta a mi me empezó a interesar.
¿Como puede ser que un deportista de su calibre haya decidido terminar en un equipo de la B de la Provincia de Mendoza?
Ahora tiene cerca las bodegas más importantes del pais.
¿Como puede ser que un deportista de su calibre haya decidido terminar en un equipo de la B de la Provincia de Mendoza?
Ahora tiene cerca las bodegas más importantes del pais.
Kaufman
Si ustedes se preguntaban "¿que hará el simpático, profesional, amable e inteligente profesor Guillermo Kaufman cuando no está trabajando -si es que eso pasa en algún momento de su ocupada vida-?"
Hoy se develó el misterio:
EL MIRA LA NOVELA "MUJERES APASIONADAS" A LA 1 DE LA MAÑANA EN EL CANAL COSMOPOLITAN.
Si si.
Bueno, hoy fue mi primer dia de cole, asi que se merece un relato.
Por alguna extraña razón, la gente que entra en el segundo cuatrimestre a cualquier carrera de diseño no puede anotarse en mas de 2 materias. Por lo tanto, una se ve en el dificil dilema de elegir solo dos materias para hacer, entre toda la variada y fascinante oferta horaria y de catedras.
Un rato antes de llevar a cabo esa gran decision de mi vida, emulando a la gente de medicina, busqué un foro en el cual informarme. Encontré el Mancia del Diseño -faduforums- entré y me puse a investigar.
Cabe destacar que Faduforums se diferencia en algunos puntos con Mancia.
1. Faduforums tiene un diseño un poco menos desastroso. Es un horror igual, sobre todo teniendo en cuenta que está hecho por diseñadores.
2. Faduforums está ordenado. Primero por carreras, y luego por subtemas como "catedras", "examenes" y otros. Y finalmente, en catedras hay un "post" por cada catedra de cada materia en la que se introduce el programa y los alumnos cuentan sus experiencias con la catedra. En resumen, hasta una subnormal anti-tecnologica como yo encuentra y entiende todo xD
3. En mancia participa mucha gente. A faduforums le falta difusión (o le sobra paja)
4. En faduforums la gente es normal (o le da mucha paja tipear para contestar una re-pregunta. En realidad siguen respirando porque no supone un esfuerzo excesivo. Ahora, ni pretendan que suban un entrepiso por escalera. Para eso está el ascensor).
En cambio, en mancia las personas se vuelven entes psicoticos que dependen de la autorizacion de al menos 78 usuarios para respirar antes de un examen -129 si es un recuperatorio- y encuentran un placer enfermizo en lamentarse mutuamente de lo mal que les va a ir en los examenes, a pesar de que hace 3 meses que solo paran de estudiar para bañarse y, ocasionalmente, comer. También presumen de esto último, mientras creen que consumir café para seguir despiertos es una gran hazaña digna de San Martin sobre un caballo blanco a 20 grados bajo cero. Entre tanto, los diseñadores ya nos aburrimos del café, del speed y de la coca cola con cafiaspirina, y ahora estamos buscando un proveedor mayorista de éxtasis de buena calidad (si conocen alguno mandenme un mail).
5. En mancia hay nerdos con anteojos pasados de moda y sweteres a rombitos. En faduforums hay putos con anteojos a la moda y sweteres fucsia de diseño que salieron una pequeña fortuna. En fin, en ninguno de los dos foros van a encontrar un hombre que valga la pena muchachas, ni entren.
Volviendo. Dicen que la mejor materia de la carrera es Estructuras Narrativas Audiovisuales con Kaufman. Saber que tengo que mirar "mujeres apasionadas" a la 1 de la mañana en el canal "de la cosmo" (palabras del Sr. jefe de catedra) como ejemplo del relato televisivo ficcional me da mucho animo y habla de la seriedad de esta catedra universitaria. Veremos que sale de esto xD
Hoy se develó el misterio:
EL MIRA LA NOVELA "MUJERES APASIONADAS" A LA 1 DE LA MAÑANA EN EL CANAL COSMOPOLITAN.
Si si.
Bueno, hoy fue mi primer dia de cole, asi que se merece un relato.
Por alguna extraña razón, la gente que entra en el segundo cuatrimestre a cualquier carrera de diseño no puede anotarse en mas de 2 materias. Por lo tanto, una se ve en el dificil dilema de elegir solo dos materias para hacer, entre toda la variada y fascinante oferta horaria y de catedras.
Un rato antes de llevar a cabo esa gran decision de mi vida, emulando a la gente de medicina, busqué un foro en el cual informarme. Encontré el Mancia del Diseño -faduforums- entré y me puse a investigar.
Cabe destacar que Faduforums se diferencia en algunos puntos con Mancia.
1. Faduforums tiene un diseño un poco menos desastroso. Es un horror igual, sobre todo teniendo en cuenta que está hecho por diseñadores.
2. Faduforums está ordenado. Primero por carreras, y luego por subtemas como "catedras", "examenes" y otros. Y finalmente, en catedras hay un "post" por cada catedra de cada materia en la que se introduce el programa y los alumnos cuentan sus experiencias con la catedra. En resumen, hasta una subnormal anti-tecnologica como yo encuentra y entiende todo xD
3. En mancia participa mucha gente. A faduforums le falta difusión (o le sobra paja)
4. En faduforums la gente es normal (o le da mucha paja tipear para contestar una re-pregunta. En realidad siguen respirando porque no supone un esfuerzo excesivo. Ahora, ni pretendan que suban un entrepiso por escalera. Para eso está el ascensor).
En cambio, en mancia las personas se vuelven entes psicoticos que dependen de la autorizacion de al menos 78 usuarios para respirar antes de un examen -129 si es un recuperatorio- y encuentran un placer enfermizo en lamentarse mutuamente de lo mal que les va a ir en los examenes, a pesar de que hace 3 meses que solo paran de estudiar para bañarse y, ocasionalmente, comer. También presumen de esto último, mientras creen que consumir café para seguir despiertos es una gran hazaña digna de San Martin sobre un caballo blanco a 20 grados bajo cero. Entre tanto, los diseñadores ya nos aburrimos del café, del speed y de la coca cola con cafiaspirina, y ahora estamos buscando un proveedor mayorista de éxtasis de buena calidad (si conocen alguno mandenme un mail).
5. En mancia hay nerdos con anteojos pasados de moda y sweteres a rombitos. En faduforums hay putos con anteojos a la moda y sweteres fucsia de diseño que salieron una pequeña fortuna. En fin, en ninguno de los dos foros van a encontrar un hombre que valga la pena muchachas, ni entren.
Volviendo. Dicen que la mejor materia de la carrera es Estructuras Narrativas Audiovisuales con Kaufman. Saber que tengo que mirar "mujeres apasionadas" a la 1 de la mañana en el canal "de la cosmo" (palabras del Sr. jefe de catedra) como ejemplo del relato televisivo ficcional me da mucho animo y habla de la seriedad de esta catedra universitaria. Veremos que sale de esto xD
viernes 8 de agosto de 2008
Response.
Elle dice: "A los 19: que se bañe y se afeite" xDD
Elle dice: hell yeah
Elle dice: esta bueno
Elle dice: pato no se rie porque es hombre
Elle dice: la lista de exigencias de los hombres son:
a los 13: que tenga buenas gomas y buen culo
a los 19: que tenga buenas gomas y buen culo
a los 45: que tenga buenas gomas y buen culo y cobre barato
Noelia dice: JJAJAJJAJA
Elle dice: hell yeah
Elle dice: esta bueno
Elle dice: pato no se rie porque es hombre
Elle dice: la lista de exigencias de los hombres son:
a los 13: que tenga buenas gomas y buen culo
a los 19: que tenga buenas gomas y buen culo
a los 45: que tenga buenas gomas y buen culo y cobre barato
Noelia dice: JJAJAJJAJA
Las exigencias con el pasar de los años (cambian, todo cambia).
Que busca una mujer en un hombre en las diferentes etapas de su vida?!
A los 13 años: que sea un principe rubio de ojos celestes, activista ecológico, que venga montado en un caballo blanco, y viva en alguna de las zonas de Cordoba que tienen cascadas y montañas con rios.
A los 14: que sea Johnny Depp.
A los 15: que esté en quinto año, sea el que todas las chicas quieren, tierno, fiel, capitan (y goleador) del equipo de futbol del colegio, que quiera ser veterinario, que adore a nuestros padres y que en mi fiesta de 15 baile el vals sin que le de verguenza, adelante de todos, y por un tiempo laaaargo.
A los 16: que sea como mi papá, pero con la mitad de edad. Con un trabajo interesante y una carrera universitaria importante.
A los 17: que toque la batería en alguna banda de rock under y/o sea barman y/o trabaje de tatuador. Tenga tatuajes, muchos amigos, y mucha onda.
A los 18: que tenga auto y viva solo (excluyentes).
A los 19: que se bañe y se afeite.
A los 13 años: que sea un principe rubio de ojos celestes, activista ecológico, que venga montado en un caballo blanco, y viva en alguna de las zonas de Cordoba que tienen cascadas y montañas con rios.
A los 14: que sea Johnny Depp.
A los 15: que esté en quinto año, sea el que todas las chicas quieren, tierno, fiel, capitan (y goleador) del equipo de futbol del colegio, que quiera ser veterinario, que adore a nuestros padres y que en mi fiesta de 15 baile el vals sin que le de verguenza, adelante de todos, y por un tiempo laaaargo.
A los 16: que sea como mi papá, pero con la mitad de edad. Con un trabajo interesante y una carrera universitaria importante.
A los 17: que toque la batería en alguna banda de rock under y/o sea barman y/o trabaje de tatuador. Tenga tatuajes, muchos amigos, y mucha onda.
A los 18: que tenga auto y viva solo (excluyentes).
A los 19: que se bañe y se afeite.
viernes 1 de agosto de 2008
"En 150 entradas voy a tener el doble de entradas que tengo ahora"
Noelia dice: http://noelias127.blogspot.com/ 149 entradas publicadas
Noelia dice: que pongo en la 150?
Elle dice: "En 150 entradas voy a tener el doble de entradas que tengo ahora"
Noelia dice: jajjajajjajajjajajajja xD DONE
Dedicada a Aye =P
Noelia dice: que pongo en la 150?
Elle dice: "En 150 entradas voy a tener el doble de entradas que tengo ahora"
Noelia dice: jajjajajjajajjajajajja xD DONE
Dedicada a Aye =P
Yo te lo dije.
Elle dice: hoy una mujer en el colectivo me preguntó dónde había comprado mi hermoso tapadito azul
Noelia dice: sjkhdjahksdgahhjfioñsuyyhjiopspoiuosiasjs
Elle dice: porque la sobrina quería uno igual
Elle dice: y que seguro le iba a encantar
Noelia dice: shdjsakhjska.as
Elle dice: para no mencionar que todo mi circulo de vida social dijoq ue era muy bonito
Elle dice: y les dije "tengo una amiga que dice que es horrible"
Elle dice: "tu amiga no sabe nada"
Elle dice: y ahora te lo digo (?)
Noelia dice: em, okey
Noelia dice: pero si algun dia te miras al espejo y ves que tenes zapatos amarillos de plastico con un moño (tmb de plastico) , calzas violeta de lurex y una remera amarilla larga (sin pantalon ni pollera) con letras rosas y lavanda que dicen "i love myself i need more sexy" no digas que yo no te habia avisado.
Elle dice: JAJAJAJAJAJJAJA
Elle dice: EXCELENTE
Elle dice: I LOVE MYSELF I NEED MORE SEXY
Noelia dice: va a mi blog.
Noelia dice: (como prueba, por si necesito probar la veracidad en este caso del tan repetido "yo te lo dije")
Noelia dice: sjkhdjahksdgahhjfioñsuyyhjiopspoiuosiasjs
Elle dice: porque la sobrina quería uno igual
Elle dice: y que seguro le iba a encantar
Noelia dice: shdjsakhjska.as
Elle dice: para no mencionar que todo mi circulo de vida social dijoq ue era muy bonito
Elle dice: y les dije "tengo una amiga que dice que es horrible"
Elle dice: "tu amiga no sabe nada"
Elle dice: y ahora te lo digo (?)
Noelia dice: em, okey
Noelia dice: pero si algun dia te miras al espejo y ves que tenes zapatos amarillos de plastico con un moño (tmb de plastico) , calzas violeta de lurex y una remera amarilla larga (sin pantalon ni pollera) con letras rosas y lavanda que dicen "i love myself i need more sexy" no digas que yo no te habia avisado.
Elle dice: JAJAJAJAJAJJAJA
Elle dice: EXCELENTE
Elle dice: I LOVE MYSELF I NEED MORE SEXY
Noelia dice: va a mi blog.
Noelia dice: (como prueba, por si necesito probar la veracidad en este caso del tan repetido "yo te lo dije")
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